Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:19 

Люблю_аниме

... здесь бессилен сам Бог, но есть мы. (с)
До_зп_и_покупки_новой_клавиатуры_осталось_чуть_больше_недели.
Но_это_так_-_к_сведению.
А_покорил_меня_сегодня_крошечный_отрывок_из_аниме-сериала.

-Иди,-говорят_главному_герою,-в_туалет._За_бачком_унитаза_в_центральной_кабинке_найдёшь_папку_с_документами.
Ну_герой,_конечно,_идёт_куда_послали.
А_в_туалете_ШЕСТЬ(!!)_кабинок.

@темы: Сериалы, День за днём

00:48 

Об_эпическом.

... здесь бессилен сам Бог, но есть мы. (с)
Пробел_изволил_сломаться,_так_что_приношу_свои_извинения-за_столь_оригинальную_запись.
Вообще_не_собирался_ничего_писать_до_покупки_новой_клавиатуры,_но_потом_прикинул_оставшееся-до_зарплаты_время_и_передумал.Надеюсь,_читать_не_особенно_сложно.
Итак!
Сегодняшний_вечер_был_поистине_эпичен!_Вся_"эпичность"_уместилась_в_минут,_эдак,_десять,_но_о_них_определённо_стоит_рассказать.
Я_ждал_подругу._Мы_договорились_встретиться_в_семь_вечера,_так_что_я_вышел_в_половину_восьмого_и_ожидал_её_у_подъезда_(ох,_девушки:)_).
Прямо_скажу:_собирались_пить_не_чай.
Для_начала_подошёл_милиционер.
Патруль_по_нашему_району_все_ласково_называют_"Святой_Троицей":_три_лейтенантика_совершают_свой_моцион_еженочно._Так_вот._Однин_из_них_отделился_от_основного_состава,_завидев_меня,_завязывающего_шнурок.
-Юноша,_а_ВЫ_уже_пьяный?
-Нет_пока,-честно_ответил_я.-Подойдите_через_часика_два.
Не_подошли,_наверное,_нашли_другие_объекты...


Ну_а_после_я_услышал_самую_эпическую_фразу_за_этот_год.
Даже_не_услышал,_а_подслушал._Не_нарочно.
Проходящий_мимо_мужик_проорал_в_сотовый:
-Кто_я?!!_Я-БЕССМЕРТНЫЙ_ПОЭТ_ВИТАЛИК!!!

@темы: День за днём, Люди и нелюди, Маленькие радости

00:11 

... здесь бессилен сам Бог, но есть мы. (с)
neytron101

Приветствую!

18:00 

... здесь бессилен сам Бог, но есть мы. (с)
7a.m.
Kt_RiN

Рад приветствовать!

00:41 

... здесь бессилен сам Бог, но есть мы. (с)
кроличья сущность

Привет!

22:36 

"Спать" атакует внезапно!

... здесь бессилен сам Бог, но есть мы. (с)
Чёрт знает что.
Я как-то по жизни привык, что усталость накатывает постепенно. А тут уже вторую неделю ерунда какая-то. Сижу себе, никого не трогаю. Вроде бы, полон сил и энергии... а тут - хлобысь! - "поспать" накрывает без переходов и даже предупреждения.
В отпуск, что ли, пора? Посмотрел расписание смен на следующую неделю - совсем грустно стало. Сплошные "ночи".

@темы: Работа, Размышления

17:19 

Дело привычки.

... здесь бессилен сам Бог, но есть мы. (с)
Сезон "Когда-же-дадут-отопление" официально объявляю открытым.
Пока мотался по делам, замёрз в зюзю, а тут ещё дома температура не намного выше. Не стоит больше перед уходом забывать об открытой форточке. Пора утепляться. А пока что в который раз пересматриваю "Мстителей", вцепившись в чашку горячего чая, как Данко в сердце.

Новостная лента порадовала парой свежих отрывков из предстоящей премьеры "Однажды". Немного не понял, как Белль умудрилась за пару минут помыть, причесать и покрасить волосы, но это детали. Кроме того, после очень длительного перерыва, возобновили показ "Хэйвена". В предвкушении запустил серию и... выключил через три минуты. Действительно, очень большой перерыв. Нужно сначала пересмотреть.

Ещё и "ляп" очередной словил.
До дома оставалось ещё минут десять ходьбы, но мыслями я уже я уже был в теплоте и уюте (про забытую форточку тогда не знал ещё).
Обогнал какого-то бритоголового мужика, ведшего лобастого и внешне очень неприветливого ротвейлера. А он вдруг возьми и гавкни. Не мужик, конечно, собака. Не знаю: на меня или просто так, ни к кому конкретно не обращаясь, но я давно пытаюсь искоренить в собственной псине привычку брехать когда вздумается, по сему на полном автомате рявкнул:
- Сидеть!!!
А ротвейлер взял и сел.
Больше всего в этой ситуации обалдел мужик. Сказал, что четвероногий друг и его - хозяина - не всегда слушается. может, дело в интонации?)))

@темы: "Однажды", День за днём, Сериалы

11:46 

Мотивируйте правильно!

... здесь бессилен сам Бог, но есть мы. (с)
Позабавило.

@темы: "Однажды"

19:33 

... здесь бессилен сам Бог, но есть мы. (с)
Dead-Dolphin

Рад приветствовать.

13:59 

... здесь бессилен сам Бог, но есть мы. (с)
Счастливый Ветер

Добро пожаловать.

14:21 

Страх, как он есть.

... здесь бессилен сам Бог, но есть мы. (с)
Возможно, в будущем меня поджидают и другие страхи, но тот, что я испытал сегодня пока что лидирует.
Начнём, впрочем, издалека.
Ольга - моя лучшая подруга и трижды бывшая девушка. Довольно дикая комбинация, но так уж есть. Будучи просто друзьями, мы прекрасно дополняем друг друга и, буквально, живём душа в душу. Но стоит чуть больше сблизиться - полный трындец. Уже на второй день ссоры, упрёки и взаимное раздражение. Как пара мы никогда не сойдёмся: это подтвердили три наших "попытки". А самое дурацкое в этой ситуации, что в те периоды, когда у неё нет парня, а у меня нет девушки - мы активно занимаемся сексом друг с другом! Без обязательств и так далее.
Так вот.
Я уже практически уснул, когда зазвонил домашний телефон. Это само по себе уже тревожно - на домашний звонят только в экстренных случаях. Куда легче меня "найти", позвонив на мобильник. Да только последний, ложась спать, я отключаю.
- Проблема! - без приветствия сказала Оля. - У меня задержка. Сделала три теста. Два показали "положительно".
Я как стоял - так и упал. Это не просто "крылатое" выражение, у меня действительно подкосились ноги.
Я точно использовал презерватив во всех "контактах" с Олей, но не всегда же можно положиться на качество "изделия". К тому же, Ольга - паталогически честный человек, и хоть я и не лезу нарочно в её личную жизнь, всё равно пребываю в курсе оной. В общем, единственным "виновником торжества" мог быть только я сам.
Так вот, ноги у меня подкосились, а в голове завертелась безумная карусель: что делать? Как быть? Аборт? Свадьба? Дети? А-а-а-а-а!!!!
Я бы наверняка чиканулся, но тут Оля вдруг сбилась с какой-то фразы (оказывается, пока я сидел на полу, она что-то говорила).
- Постой-ка... ой! Ура! Пошли! Отбой тревоги!
Короткие гудки.
Я не мог подняться ещё минуты три, тупо слушал гудки. Какой же это, всё-таки, приятный звук.

Пиво.
Очень много пива.

@темы: Друзья, Нытьё и жалобы

21:19 

Антивампирный метод.

... здесь бессилен сам Бог, но есть мы. (с)
Чёрт знает как, но стекло в окне потрескалось. Причём в нескольких местах: большая трещина через всё стекло и три штуки мелких ближе к углам. Заменить смогут только в пятницу, а пока заклеил тем что под руку попалось - желтоватой липкой лентой, заготовленной для утепления.
Ну заклеил и заклеил, даже не рассматривал, что там получилось. А сегодня зашёл Сашка и с удивлением спросил:
- Что, вампиров боишься?
Тут я вгляделся - ёлы-палы! Один здоровенный крест и три поменьше. Ровные и правильные. Хоть сейчас держать упыриную осаду.
Чувствую себя заправским ведьмаком... )))

21:08 

... здесь бессилен сам Бог, но есть мы. (с)
Сохрани меня в тайне

Привет.

02:04 

... здесь бессилен сам Бог, но есть мы. (с)
too_bitter
Мива

Рад приветствовать.

20:28 

Мастер своего дела.

... здесь бессилен сам Бог, но есть мы. (с)
Такие странные люди бывают...
Увидел в метро старушку, слёзно упрашивающую кондуктора пропустить её бесплатно. Ну нет денег у человека. Старушка была худая, скрюченная и такая несчастная на фоне здоровенной бабищи, что у меня комок к горлу подступил. Включив джентельмена, я приобрёл пяток жетончиков и под смущённые благодарности, высыпал их в сморщенную ладонь.
И знаете что? Этот цербер метрополитена, всё равно отказалась впустить старушку. Мол, нечего убогих жалеть. Ну какая тебе, падла, разница? Очень хотелось ругаться, а пуще того - со всей дури съездить кулаком по лоснящейся ухмыляющейся морде.
В итоге плюнул: спорить с подобными бронтозаврами бесполезно, подобные твари веками оттачивали это искусство.
Пришлось вести бабушку к другому входу, где нас встретили более приветливо.

22:13 

... здесь бессилен сам Бог, но есть мы. (с)
Макс Младший

Салют.

20:34 

"Однажды"

... здесь бессилен сам Бог, но есть мы. (с)
Хочу сказать пару слов об одном из любимых телесериалов. Дабы не обвинили в плагиате (этот текст уже мелькал на "дайри"), объясняю: весной я уже пытался вести здесь дневник под псевдонимом Kriptonit (что-то даже получалось), но в начале мая пришлось спешно уехать на повышение квалификации. А к моменту возвращения я так и не вспомнил ни пароль, ни и-мейл, под которыми регистрировал страничку. Почти сразу создал этот блог, но даже здесь начал писать только позавчера.
Так вот.
Я, конечно, не профессиональный юморист, но записи стараюсь делать в более-менее забавной форме. Видимо, повлияли книги обожаемой мною Ольги Громыко. В таком духе я и попытался составить аннотацию к сериалу "Однажды" ("Once Upon A Time"). Как я уже сказал, текст не новый, но с тех пор особо ничего и не изменилось.
Итак:

История начинается с того что счастливая жизнь Белоснежки и всех остальных жителей сказочного королевства накрылась медным тазом. Злобная и очень симпатичная Королева разразилась Жутким Проклятием и перенесла всех в мир без магии, попутно стерев им память. Таким образом в нашем мире появился городок Сторибрук, населённый самыми обычными людьми с кучей проблем и комплексов. Но как в любой порядочной сказке, у сил добра есть шанс! Незадолго до того как Жуткое Проклятие шандарахнуло по сказочному миру, хитрожопый тёмный маг Румпельштильсхен (всем дикторам привет!) сообщил глубоко беременной Белоснежке, что её чадо таки способно наказать виноватых и вправить всем мозги обратно. Но это всё потом - через 28 лет, а пока что дитятко неплохо было бы спасти. Итак, в целях экстренного спасения Снежкиной дочурки был срочно выпилен волшебный шкаф из волшебного же дерева (Гринписа на них нет!), который перенёс малютку Эмму в наш мир. То есть, по сути она просто стартанула раньше всех остальных сказочных жителей.
28 лет Эмма Свон росла и всячески развивалась даже не подозревая о возложенной на неё Великой Миссии, пока однажды на пороге её квартиры не нарисовался десятилетний шкет - её собственный сын, во младенчестве отданный на усыновление (вообще среди этой компании быть ребёнком как-то стрёмно: тебя либо потеряют, либо бросят, либо отдадут Румпельштильсхену в виде оплаты за какую-нибудь сомнительную услугу). Генри - так зовут шкета - почему-то очень даже в курсе всех дел сказочного мира, включая теорию про Эмму. Что, собственно, он ей с пеной у рта весь сериал и доказывает. Но Эммочка девушка упёртая, жизнью битая, потому в сказки она не верит, что, впрочем, не помешало ей заявиться в Сторибрук и конкретно там окопаться, вставляя палки в колёса госпоже мэру, то есть, Злой Королеве.


На самом деле, советую ознакомиться с сериалом. С самой первой серии, правда, меня не "зацепило", но уже к третьей стал преданным фанатом.
На данный момент вышел один сезон. Второй стартует в РФ 1го октября.

А далее поделюсь цитатами из неизвестного мне фика по "Однажды". Нарыл в "В контакте", так что откуда сие взялось - понятия не имею.
"Стараясь не разбудить девушку, Р. плюхнулся (!!!) к ней в кровать и пододвинулся на 30 сантиметров. Потом решил, что это слишком близко и отодвинулся на 20 сантиметров." (Какая точность! Он к ней с линейкой полез?)
" - Какого ёбаного хуя ты тут делаешь? - завопила Белль." (не то чтобы это была не адекватная реакция на скачущего по койке Румпеля с линейкой, но... Белль?!!)
" - Я - отрекшийся, - грустно сказал Р." (Кто-нибудь играл в "WoW" за орду? Поясняю: именно эту фразу (правда, не грустно, а с пафосом) произносят нпц - нежить. Ладно, харэ раскачиваться, переходим к делу, то бишь, к телу.)
"Р. понял, что заткнуть Белль можно лишь одним способом (вообще-то двумя, но куда потом девать труп? (с) ) и смачно впился губами в её губы. " (Я большой фанат этой пары, но здесь почему-то "фу!")
"Р. улучил момент, когда Белль перестала сопротивляться и стал срывать с неё одежду за одеждой." (Чем это тут попахивает? Некрофилией? "одежда за одеждой" тоже порадовала.)
"Белль с треском разорвала его рубашку (ну и дура, тебе ж потом зашивать), с удовлетворением отметив, что Р. не носит трусов." (Я тоже не ношу трусы под рубашкой, а вы?)
"Чтобы проникнуть в Белль, пришлось раздвинуть ей ноги (логично) и, аккуратно поддерживая девушку за локоть (на хрена?), налечь на него животом." (На кого "него"? Сколько народу принимало участие в этой пати?)
"Это были неизведанные глубины." (Бля-а-а-а-а!!!)
"Это был уже не секс." (Солнышко, это был не он с самого начала!)
"Белль обхватила его ногами за шею, а Р. прогнулся так сильно, что едва не коснулся затылком коленей." (Тёмный маг, дивная анатомия.)
"Р. втянул живот..." (Вау! Видать, вкусные борщи Белль фигачила.)
"Сцепившись, они катались по простыням." (Никак это не прокомментирую, потому что тупо боюсь представить.)
"Выкрикивая стоны (э?), они прогибались и прогибались в разные (?!!) стороны." (Кто-нибудь, срочно плесните на них водой! Они же сейчас поломаются!)
"Он оглушительно кончил." (Я уже больше не могу придумывать остроумные комменты, поэтому просто: твою ж мать!!!)
" - Представь, что ничего не было." (Ну не гад?)


19:27 

... здесь бессилен сам Бог, но есть мы. (с)
Виктори_Я

Добро пожаловать!

12:10 

... здесь бессилен сам Бог, но есть мы. (с)
Visioner

Салют.

02:00 

Внезапный "отец".

... здесь бессилен сам Бог, но есть мы. (с)
Я не неудачник.
Ну по крайней мере, не в общепринятом смысле этого слова. У меня полный порядок на работе и учёбе, нет особых проблем с девушками или родителями. Но вот передряги, в которые я довольно часто попадаю, действительно уникальны.
С неделю назад договорился с другом о встрече в метро. Был самый час пик и в кассы метрополитена змеились длиннющие очереди. Игорь опаздывал, и я занял очередь, чтобы купить жетоны на нас обоих.
Как говорится, ничто не предвещало беды.
Но вдруг стоящая передо мной девушка резко оборачивается и с фразой: "Подержи-ка!" - всучивает мне... ребёнка! Шкета, максимум года от роду, с едва наметившейся шевелюрой и соплями из носа.
Я машинально взял.
А сама девушка, прежде чем я хотя бы успел выразить удивление, ускакала куда-то в начало очереди и принялась активно обниматься со стоящим там парнем.
Далее практически одновременно произошли следующие события: Игорь достиг места встречи, девушка заметила в другой очереди какую-то подругу, а малыш, кажется, обосрался.
- И давно ты отец? - изумлённо спросил друг, разглядывая ребёнка в моих руках.
- Где-то минуту, - наконец оклемался я.
Девушка между тем кинулась к подруге с воплем:
- Ленка?!! Ты тут?! А кому же... - после чего соизволила обернуться.
Далее последовало и вовсе интересное действо. Медам ринулась обратно ко мне, выхватила ребёнка и попыталась объяснить ситуацию:
- Простите. Я думала, что вы Лена.
Вот тут я и охуел.
Небритая потлатая Лена, ага.

Бесконечные ночи

главная